policia local de Cambrils - anecdotas policiales

Cambrils, verano 2005. Un turista nórdico se persona en la policía local y explica su caso. Llevaba una semana en un apartamento de alquiler, con su novia, y un amigo común. Estaba mosqueado porqué resulta que llevaba unos días que cuando regresaba a casa después de ausentarse, se encontraba con la cama desecha y preservativos usados sobre su mesita de noche. Y esto a él le extrañaba mucho porqué resulta que nunca utiliza preservativos con su novia. Lo que mas le chocaba era que su novia tenía una caja llena de condones entre sus objetos personales. El buen hombre entendía que algo no cuadraba y que por lo tanto, como la policía era quien ponía orden, quería que fuera un agente a su casa para poner un poco de orden entre su novia, su amigo y él.

Madrid, Nochebuena. En un importante centro comercial de Madrid, a punto de cerrar un agente ve a una señora mayor robando colonias. El vigilante la observa de plantón y le pide a una compañera que la lleve a seguridad para la denuncia.

Según se la lleva su compañera aparece otro compañero avisando a grito que ha tirado los objetos robados para que no evitar denunciarla; se inclina y los toma con las dos manos, según hace esto se gira la señora mayor y grita por favor que lo tire. Se acerca para ver que es lo que ha tirado y ve una masa de papel higiénico amarillo y la señora gritando que lo tire, que como tiene perdida de orina, se pone papel higiénico entre las piernas para las perdidas y eso es lo el objeto sospecho recuperado que llevaba el compañero en las manos.

Imaginaros la cara del compañero y amigo cuando ve que tiene en las manos el papel higiénico orinado de esta señora. Para mas regocijo la Nochebuena en la que nadie quiso darle la mano para la felicitación y por supuesto el pobre no pudo probar ni un solo langostino.

Sevilla. Me hallaba regulando el tráfico en medio de la calzada cuando se me acerca un ciudadano exaltado diciéndome que un individuo le perseguía y le amenazaba con una ESPADA, y que él le había arrebatado sus gafas, las cuales portaba en la mano. Las gafas eran del tamaño de dos culos de sifones.

Me digo yo para mí: ese hombre que viene con la espada y sin las gafas, es que no verá a tres montado en un burro, así que cuando llegue, esgrimirá la espada a cualquier bulto sospechoso que distinga.

A todo esto llega el individuo gritando que le habían quitado las gafas y el otro le preguntaba que dónde había dejado la espada. Finalmente se fueron con el patrullero que había venido en mi apoyo mientras yo continué con mi labor.

Madrid. Verano de 1.984, yo trabajaba en un vehículo radiopatrulla, los conocidos Z, por el distrito centro de Madrid. Era un trabajo que me gustaba mucho, y que incluso ahora echo mucho de menos.

Bueno, al caso... Estábamos patrullando por la calle Barquillo, cuando el compañero y yo observamos un vehículo que presentaba síntomas de robo...ya sabéis, las ventanillas abiertas y el "puente" hecho. Lógicamente seguimos el procedimiento habitual, consultar al Servicio de Informática si el vehículo figura como sustraído. A los pocos segundos nos responden manifestando que el vehículo no figura como sustraído, lo cual no nos sorprende ya que el motor estaba caliente, lo que nos hacia pensar que había sido abandonado recientemente.

Como estábamos seguros que el vehículo estaba robado, aunque todavía el dueño no hubiera presentado denuncia, nos encaminamos a Comisaría para dejar conocimiento del hecho e intentar localizar a su propietario para decirle donde estaba su coche.

Una vez en Comisaría comunicamos al Inspector de Guardia (Jefe de la Oficina de Denuncias) lo que habíamos visto y donde estaba el coche y allí nos enteramos que el vehículo pertenecía a una empresa de alquiler de coches. Creo que es el momento de decir que el Inspector de Guardia era (y es) un excelente compañero, un buen amigo y un gran profesional, pero tiene un defecto (¿o no?) es un "cachondo mental crónico". Por esa época tenia unos 30 años y estar con él de servicio era garantía de diversión.

Pues mientras hacíamos esas gestiones apareció por la Oficina de denuncias una persona que quería denunciar la sustracción de su vehículo y.....OHH SORPRESA...era el vehículo que habíamos localizado en la calle Barquillo.

Por la expresión en la cara del Inspector de Guardia inmediatamente supe que iba a gastar una broma de la suyas, por lo que el "compa" y yo decidimos quedarnos, para ver que pasaba.

Alto, pelirrojo, con un cinturón de cow-boy y camisa de flores. Se trataba de un hombre muy simpático que hablaba castellano bastante bien (según nos contó era de Texas). Sólo el ver al Inspector de Guardia, con esa carita de pena que ponía, era motivo de risa, pero cuando el denunciante le explica que le habían robado el vehículo, su expresión cambio.

Le dice, con una cara muy alegre: "No se preocupe....hombre. En España, eso no es problema. Voy ahora mismo a consultar la maquina de recuperar coches robados, y dentro de un minuto el asunto esta resuelto". No se quien puso la cara de sorpresa mas grande....si mi "compa" y yo, o el americano.

El inspector de Guardia se mete en el cuarto privado que había en el despacho y coge un "patito" de cuerda. Ya sabéis....esos juguetes mecánicos que se les da cuerda y se mueven y picotean el suelo, y suenan TAC-TAC-TAC. Pues bueno, durante varios minutos del despacho privado lo único que salían eran ruidos TAC-TAC-TAC...y el americano estiraba el cuello intentando mirar que pasaba, totalmente comido por la curiosidad.

Cuando el Inspector de Guardia sale del despacho, con una sonrisa en la cara, le dice: "Su coche esta aparcado en la calle Barquillo, frente al numero tal...presenta tal y tal daño. Vaya a comprobarlo, se hace cargo del vehículo y ......que tenga un buen día".

Bueno....pues hasta aquí, una broma mas de nuestro compañero, pero....la cosa no acaba así. Resulta que el americano....era un alto cargo de una agencia policial de ámbito federal en Norteamérica y cuando finalizo las vacaciones....comentó en su país que los "Españoles....tienen una maquina para recuperar coche robados". Entonces el Departamento de Estado Norteamericano le mando una carta al Ministerio del Interior Español preguntándole de manera oficial "el funcionamiento de la "famosa" maquina de recuperación de vehículos sustraídos, tiempo que llevaba funcionando y estadísticas de las recuperaciones de vehículos, antes y después de su entrada en funcionamiento".

Yo no se que contestación se les dio a los americanos y lo que paso después...lo que si se, es lo que nos paso a nosotros. Al Inspector de Guardia le mandaron forzoso al País Vasco, después de cumplir un mes de suspensión de empleo y sueldo, a mi "compa" le metieron 4 días de empleo y sueldo y a mi me metieron 8 (4 días por lo mismo que a mi "compa" y otros 4 por no poder aguantar la risa delante del Instructor del Expediente Disciplinario).

PASSY (FRANCIA)- Octubre 2005. Los policías municipales han tenido una sorpresa al encontrar en un parking de la población a un automovilista durmiendo en su coche, el cual había arrastrado hasta allá una caja fuerte sustraída en una gasolinera. Horas antes, el hombres había penetrado en el interior de la gasolinera, y en primer lugar había robado alimentos y bebidas, llevándolo todo a su casa. Mas tarde, regreso con herramientas, arrancó la caja fuerte, y después de atarla con los cinturones de seguridad detrás del turismo, la ha arrastrado ruidosamente a través de la población. Cuando ha llegado al parking para proceder a reventar la caja, dado su cansancio, ha echado una cabezadita para reponer fuerzas. Fue despertado por los municipales de Passy...

Cuando se creo el 092 en Badajoz, el Ayuntamiento editó unos folletos propagandísticos, en los que se leía: "SI NECESITA ALGO, LLAME AL 092".

Cambrils - 1994. La actual calle Raval de Gràcia es la típica calle de entrada de población que antiguamente había sido una carretera, con árboles tipo "plataneros" a ambos lados. La mayoría de estos árboles debe tener actualmente mas de 100 años de antigüedad, y son de gran dimensiones, por no decir enormes.

Un buen día, nos avisan que ha ocurrido un accidente. Al llegar al lugar de los hechos, nos encontramos con un Renault 12 que se había subido sobre la acera y que se había empotrado contra uno de los arboles centenarios. El coche estaba destrozado. El árbol, unos rasguños. El conductor, un hombre mayor, con una buena dosis de alcohol, no paraba de decirnos, serio y convencido:

- Oigan agentes, ¿creen ustedes que es normal que el Ayuntamiento plante estos árboles en medio de la calle? El otro día cuando pasee por aqui,no estaban. Al menos podían haber puesto un cartel al comienzo de la calle para avisar que han puesto estos árboles en medio de la calle.

BRAGA (Portugal): un ciudadano se personó en la comisaría de policía de Braga, con el objeto de presentar denuncia por el hurto de su teléfono móvil. Mientras está en el despacho, aprovecha el descuido de un funcionario de policía, y a su vez, se apodera de un teléfono móvil que había sobre la mesa y se la esconde en uno de sus calcetines. Cuando el funcionario, regresa, se extraña de no hallar el aparato, y efectúa una llamada. Ya os podéis imaginar la cara de todo el personal cuando sonó la música polifónica del móvil del policía en los calcetines del denunciante.

TOKIO - JAPÓN - noviembre 2005: La Policía japonesa ha acogido muy favorablemente que una decena de luchadores de "Sumo" han decidido participar en la prevención de la delincuencia patrullando en los barrios mas conflictivos de la capital. La presencia de los "sumotoris" ha sido interpretada como disuasiva. Hay que tener en cuenta que la media de peso estos deportistas japoneses es de 157 kg

Verano. Un accidente. Nos requieren por teléfono y nos informan que uno de los conductores iba embriagado. Llegamos al lugar, nos acercamos a dicho conductor y de repente se dirige a los agentes y les vocifera "quiero que venga la policía ¿donde está?, ¡alucinante! a las 4 de la tarde a pleno sol y el tío ni nos veía. No iba embriago, iba intoxicadísimo el buen hombre. Según el había tomado tan solo dos cervezas se había tomado el muchacho. Eso si, dio en las pruebas de alcoholemia 1.30 mg., cuando lo máximo que tenía permitido era 0,25.

EL MOTORISTA QUE IBA SIN CASCO

MANRESA , agosto. Este suceso ocurrió un agosto de hace unos cuantos (bastantes) años, cuando era todavía un mocetón con mucho pelo y muchas ganas de arreglar el mundo. Era una tarde calurosísima, de ese calor humeadísimo al que los manresanos estamos acostumbrados pero que tanto sorprende al visitante. Serían las tres de la tarde y recibí una llamada de mi central para pasar a recoger a mi compañero motorista que se había tenido que quedar en Jefatura para resolver unos trámites burocráticos relacionados con un accidente.Las circunstancias del tráfico obligaron a éste que os escribe a detenerse ante en el semáforo de la confluencia de la Carretera de Cardona con la Calle Dos de Mayo, con el asfalto derritiéndose bajo mis botas de motorista, que amén de protegerme de rozaduras y rasguños en caso de eventual caída, me achicharraban con sarna y tesón las pantorrillas.El carenado de la Sanglas, cumplía a la perfección su cometido de proyectar sobre mis ya bullentes botas, todo el calor que el motor de cuatro tiempos y refrigerado por aire, desprendía. El casco pesaba sobre mi cabeza más que la deuda exterior sobre los argentinos y proporcionaba a mi entonces poblado cuero cabelludo, un abundante y uniforme baño de sudor, fruto del particular efecto invernadero en el que el sol y el casco se aliaban para regalarme tamañas dádivas. Numerosas gotas de sudor resbalaban sobre mi casi imberbe rostro (qué tiempos aquellos...) como enfrascadas en una trepidante carrera de slalom, culminada con el trampolín de mi barbilla y propulsadas, hasta despachurrarse, en y hacia, el depósito negro y cromado de mi fiel motocicleta.

Me hallaba yo pensando en la importancia del precio de los preservativos y su influencia en la asfixiante explosión demográfica que sufría el tercer mundo, o en cualquier otra cosa, cuando por los retrovisores de mi vehículo veo aparecer a un señor, entonces me pareció mayor pues debía rondar los treinta y cinco, pero que hoy me parecería un chaval joven, montando una BMW 1000 RT, con su amplio carenado rojo brillante y con su peculiar
motor en boxer sobresaliendo a ambos lados de la máquina. A medida que se acercaba, aprecié que el conductor no iba provisto del reglamentario casco de protección. El termómetro de uno de los comercios de la zona -vi con el rabillo del ojo- marcaba 43 grados. Busqué a mi alrededor en pos de una sombra y observé que hasta donde me alcanzaba la vista no había ninguna. Denunciar a ese pobre motorista sin el cobijo de una sombra que me aliviara, se me antojaba una ardua tarea para la que ni mi cuerpo ni mi mente, se hallaban preparados. El peculiar petardeo del motor de la BMW me indicaba que el motorista se acababa de colocar a mi diestra, por lo cual, como el que no quiere la cosa, disimulé mirando a mi siniestra, como si buscara algo en la maleta izquierda de mi moto, con la imperiosa necesidad e intención de no verlo. Cruzando los dedos para que el puñetero semáforo se pusiera en verde de una puñetera vez, librándome así de mi obligación sancionadora, oí al conductor de la moto, llamándome:

-Pssst. Psssssssst! -insiste el infractor- El que suscribe, al no haber mediado nombre ni cargo, hacía como los súbditos de Estocolmo, o sea, el sueco.

- Psst-Pssst ¡ Oigaa, guardiaaa ¡ -Ahí ya no tuve remedio, por lo que tras el saludo reglamentario, mano en la visera del casco, me dirijo a él:

- Buenas tardes, caballero.

-"Pos" que te quería yo decir... - me suelta el hombre con una enorme sonrisa- ...que menuda putada que te hagan llevar casco con estos calores, nooo?

Al que os cuenta esta historia le entró esa especie de agitación, que te empieza en las tripas y que, como un torbellino, se te dispara a todo el cuerpo para, a la altura de los ojos, convertirse en nube que, valga la redundancia, nubla tu vista, te sesga la calma y te agita ese diablillo que todos tenemos y que te dice "quítate el casco y le das con él en la boca al muy (...............) !"

A tiempo se me diluyó esa sabrosa idea, lo cual no fue óbice para tras pedirle la pertinente documentación, proceder a denunciarlo por el artículo 16 del Código de la Circulación vigente en aquellas fechas, por conducir una motocicleta, de cilindrada superior a 125 c.c. sin utilizar el preceptivo casco de protección homologado, hecho lo cual, el ciudadano se excusaba:

- No se lo tome usted así, señor agente, que es que yo, al verlo a usted tan "acalorao" me he dicho "fíjate tú, pobre chaval, el calor que está pasando con el casco... Menuda putada esta pobre gente..."

- Pues le agradezco su compasión -respondí- pero otro día, mejor se compadece usted de mí a mis espaldas. Adiós y muy buenas.

Tras darle paso al pobre ciudadano, me volví a mi moto mientras que por la emisora me metía prisa mi compañero:

-M- 6, aquí M-8. ¿Viene usted o no viene?

-M-8, aquí M-6. Enseguida. He tenido que resolver un problemilla pero ya está resuelto. Dame dos minutos.

Y esto fue lo que pasó aquella tarde. Bueno, hubo algo más. Al cabo de un buen rato, sobre las cinco, y estando parado en otro semáforo, vi acercarse a una BMW, igualita (si no la misma) de la anterior intervención. Huelga decir que hice lo que cualquiera de vosotros hubiese hecho: Tras decirle a mi compañero de pareja "No preguntes y sígueme", poner las luces y la sirena y salir a todo trapo en dirección contraria. Que no estaba yo para más cachondeos aquella tarde.

MANRESA. Policia Local. Mediados de los 80. Agosto. Estábamos parados con nuestras Motos (“Sanglas”) en la Plaza de la Reforma de Manresa. Iba con mi compañero Angelillo que aquella misma mañana había ido, muy temprano, a recoger a mis cuñados al aeropuerto. Venían de Kenia, donde acababan de pasar su luna de miel. Le explicaba que me habían traído una camiseta con la inscripción de una frase que, luego la película "El Rey León" hizo famosa pero que, por aquellos entonces, era totalmente desconocida. La frase, escrita en suahili, idioma oficial en Kenia, era la siguiente "Pole, Pole. Akuna Matata" . Me aclararon mis cuñados que aquella frase, traducida al castellano, significaba algo así como: "Tranquilo, tranquilo, no pasa nada". Pues en eso estábamos cuando escuchamos por la radio que nuestra central “M-249”, enviaba a una patrulla a la estación de RENFE donde, por lo visto, venía el Expreso Barcelona- Madrid, con unos individuos sin billete, que se les habían rebotado al revisor. Nos dispusimos a acercarnos, pues estábamos cerca, pero nuestra central nos envió, vía radio, a un accidente con heridos en la C-1411, con lo cual, pitos, luces y zumbando en dirección contraria a la estación.

Restablecida la seguridad y el tráfico en nuestro accidente, escuchamos por la radio que la patrulla que ya había intervenido en la estación de RENFE, aún seguía en Comisaría, que habían trasladado allí a tres súbditos Keniatas, totalmente indocumentados, que no tenían ni idea de español, ni de inglés, que uno de ellos, chapurreaba algo de francés, pero que en Comisaría, si bien varios agentes hablaban inglés, incluso uno de ellos alemán, nadie tenía ni puñetera idea de francés. Como Angelillo tenía algo de idea de francés, decidimos acercarnos a la Comisaría por si podíamos resultar de ayuda. Allí resultó que entre poco francés que hablaba Angeliyo y poco francés que hablaba el keniata, no consiguieron aclarar nada. Yo, que veía muy agobiados a los keniatas, que no encontraban a nadie que les entendiese, no se me ocurrió otra cosa que, recordando la frase de la camiseta, soltarles lo de "Pole, pole, akuna matata". O sea "tranquilos, que no pasa nada". Los keniatas, se giraron al oírme, como si hubiesen encontrado al Mesías y empezaron a parlotear en su idioma. Yo, les dejé hablar hasta que se hartaron y luego insistí: "Pole, pole. Akuna Matata." Como el que les desea suerte. Giré sobre mis talones, y me fui, olvidando el tema.

Mas tarde, cuando estábamos a punto de hacer el relevo y irnos a casa, entra el Jefe de servicio y nos dice. "A ver, yo ya le he dicho al Inspector del Cuerpo Nacional de Policía, que tiene que tratarse de un error, pero dice, en relación a los negritos de esta tarde de la estación, que los tiene super rebotados, que uno de ellos que medio habla francés, les ha dicho que se niegan a decir nada hasta que vaya el policía de azul (entonces el Cuerpo Nacional de Policia iba de marrón) que habla suahili.

Yo me sé de uno que salió de la sala de relevo disimulando, silbando y mirando al techo. (Blues - Manresa)

Cambrils, hace unos años. Se recibe una llamada que alerta que alguien acaba de entrar en un apartamento y el ladrón puede estar aun dentro. Los dueños esperan a la patrulla delante de la puerta principal. Entran los dos agentes, y empiezan a recorrer las diferentes habitaciones y estancias. Al abrir la puerta del ultimo cuarto, que estaba a oscuras, uno de los agentes pregunta con guasa: "Hay alguien?" Y una voz responde de forma instantánea desde detrás de la cortina, en catalán: "No, no hi ha ningú!!! (No, no hay nadie). El ladronzuelo, muy educadado el tontorron al responder, había desvelado su presencia y su escondite. Una vez amanillado, los agentes estuvieron unos buenos minutos riendose a pierna suelta de la respuesta.

BARCELONA. Estaba un compañero con otras dos compañeras desayunando un pedazo de tortilla de patatas, y una vez terminado, tenían que hacer unas gestiones en una agencia de viajes. Así que ojean el interior y al ver una hermosa muchacha en el mostrador, el compañero dice, dejadme a mi, jejeje. Entra con cara de chico guapo, saca la cartera (en la que placa y carnet estaban separados por la tarjeta de identificación de comisaría), enseña la placa y dice : -"Buenos días, policía".

Pero observa como la hermosa muchacha no deja de mirar su placa. Mi compañero mira a ver que le pasaba a su placa y observa un pedazo de tortilla de patatas aplastado sobre ella.

Rápida y velozmente tapa el trozo de tortilla con la tarjeta de comisaría para dejar al descubierto el carnet profesional, pero, oh sorpresa!, sobre el carnet hay otro trozo de tortilla aun mayor.

Esto provoca carcajadas de la chica y de las compañeras, así que este compañero, colorado como un tomate, cierra su cartera y se va del lugar, dejando aquello lleno de risas y lagrimas. (HORNET - Barcelona)

GIRONA. GUARDIA CIVIL. Mi padre, Policía Nacional que tuvo muy mala suerte en su primer destino y en su primer servicio, y al que siempre le pasaba algún caso raro en sus múltiples intervenciones, constantemente me recordaba que no fuera yo a heredar esa tradición familiar de las aventuritas policiales.

En fin, esta es mi historia: Destino nuevo, primer servicio, follón seguro; pero bueno yo estaba recién salido de la Academia y me decía que estaba preparado para todo y que no sería para tanto la cosa. Era una calurosa mañana de verano cuando me puse por primera vez mi flamante uniforme verde para patrullar; ¡Dios!.. casi no cabía en el de lo ancho que estaba... andaba firme seguro, con mi pistola, grilletes, codificado de trafico, una carpeta con mi nombre y a saber cuantas cosas mas; me tocaba realizar el servicio con uno de los guardias antiguos del cuartel pero el Brigada Comandante de Puesto pensó que lo mejor era que él me enseñaría la demarcación; ¡toma castaña, la primera y en la frente...joder! ¡Salir de correrías con el Comandante de Puesto, joder, joder; valla mala suerte la mía...!, me repetía a mi mismo; !tendré que andar con cuidado no puedo cagarla el primer día!

Saque el coche, muerto de miedo al tener que salir a patrullar con el Brigada, que dicho sea de paso era una excelente persona y gran aficionado a la caza, pero claro yo entonces no lo sabia. Mi Brigada se montó en el Nissan; metió unas cajas y dijo: "unas vueltas por el pueblo y luego a las fincas"; arranque; empece a acelerar, 20, 30, 45 Km./h y a esto me dice el Brigada ¡"quillo"!; ¿donde vaaaaas cuantas vueltas al pueblo quieres darle? Mas despacio que tenemos 8 horas para darle vueltas; cuanto mas rápido mas vueltas, así que tranquilo majete! (en este punto, mi paso firme y decidido ya se había ido al garete. No llevaba ni 5 minutos de patrulla y primera bronca del mando,""jejejeje; cuando eres un novato te crees que todo son broncas).

Más tarde, después de unas horas por el pueblo, mi Brigada me dijo que saliesemos al campo para irnos a las fincas; empecé a "carrilear" por esos caminos de Dios y a la media hora, se oyó un grito estremecedor dentro del Nissan ¡paraaaa, paraaaa, paraaaa!, me gritaba. ¿Que pasa, que pasa?, me repetía a mi mismo, ya que yo no veía que pasara nada, pensaba mentalmente en mi interior.

Mi Brigada saltó del Nissan y se echó a un lado; yo me acordé de mi padre y me dije: ¡cago en la leche!, la santa tradición...; salte del Nissan, me tiré al suelo y me cubrí con el coche patrulla, a la vez que miré a mi Brigada; este no estaba en su asiento; mire al frente; coño no estaba; ¿que pasa nos atacan? saque mi pistola y miré para todos sitios. Jesús, el Brigada, ha desaparecido, ¿que hago, que hago?, me decía. Mire para atrás, por si nos atacaban por ese flanco, y es cuando vi a mi Brigada corriendo; "¿que pasa?, ¿ por que corre?, ¿adonde apunto con mi pistola?" Entonces me fije y observé que delante de él, había una cosa pequeña parecida a un pájaro... ¡pero si es una .. una.... PERDIZ! Me cago en mis castas, ¿ahora que hago, le ayudo a cogerla, le pego un tiro o que hago? joder... recién salido de la academia que veía enemigos por todos sitios... y era mi Brigada que había salido de caza! Ya os imagináis que situación tan embarazosa; en fin opte por quedarme quieto y que él solo solventara tan grave situación.

Aquí van unos cuantas "perlas" extraídas de denuncias y atestados policiales de policías y aduaneros galos. Han sido extraídas de webs de colegas franceses, y algunas no tienen desperdicio.

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Otras perlas... en juicios celebrados en diversos juzgados (publicados en la revista del Colegio de Abogados de Madrid)

¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo o era el único?
¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?
¿El le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿No es cierto?
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas? Respuesta: todas mis autopsias las realice sobre personas fallecidas.
Pregunta: Cada una de sus respuestas de debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A qué escuela fue usted? Respuesta: Verbal!
Pregunta: ¿le dispararon en medio del follón? Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.

Esta que viene ahora puede que sea la mejor, una autentica perla de oro.

- Pregunta del abogado: ¿recuerda usted la hora a la que examinó el cadaver?

- Respuesta del medico forense: la autopsia comenzó alrededor de las 8:30 de la mañana.

- pregunta: ¿El Sr. Perez Tomilla estaba muerto en ese momento?

- respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por estaba yo haciéndole la autopsia. (Se escuchan carcajadas por todas partes entre el público. El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala ya que el alboroto es tremendo).

- pregunta: Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?

- respuesta: NO.

-Pregunta: ¿verificó la presión sanguínea?

- respuesta: NO.

- pregunta: ¿verificó si había respiración?

- respuesta: NO.

- pregunta:¿entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?

- respuesta: NO.

- pregunta: ¿como está usted tan seguro, Doctor?

- respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa en un tarro.

- pregunta: ¿pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?

- respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte. (risas y alboroto general en la sala)